Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

хахах))) прикол!

спасибо)) и те тоже))) 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"   

Москва..Красная площадь..раннее утро XЗ? января..20нный год, после глобального потепления))

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху..)))
********************************

ЧТОБЫ ПОДНЯТЬ ♥ТЕБЕ НАСТРОЕНИЕ ДО МАКСИМУМА, ВОТ АНЕКДОТИКИ ♥НА ТЕМУ ВЛЮБЛЁННЫХ)))
______♥♥♥♥♥♥♥______
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

______♥♥♥♥♥♥♥______
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

Вовочка приходит домой принёс 2
мама спрашивает вовочку-что принёс сына?!
вовочка ей говорит-два мама что же еще?
-ох...ну ладно заходи
-мама а можно я с тобой в душе помоюсь?
-хорошо только не подглядывай! (заходят они в ванную)
вовочка невыдержал подглянул
-Мама а что у тебя там за пещерка такая мама его выгнала
встречает Вовочка папу и говорит-Папа а можно мы с тобой голыми побреемся?
-хорошо только не подглядывай! вовочка не выдержал подглянул и говорит
-Папа а что у тебя там за дракончик такой папа его выгнал
приходит к бабушке и говорит
-Бабушка а можно я с тобой переоденусь?
-Хорошо отвечает бабушка -Только не подглядывай вовочка невыдержал подглянул и говорит
-Бабушка а что у тебя там за фонари такие?! бабушка его выгнала пошол он к дедушке и говорит
-Дедушка можно с тобой телик голые посмотрим?
-Хорошо только не подглядывай отвечает дедушка вовочка невыдержал подглянул и говорит
-Дедушка что у тебя там за пистолетик такой? дедушка его выгнал
приходит он домой и говорит маме и папе
-Можно я с вами посплю а то мне очень страшно!
-Хорошо отвечают они только под одеяло не заглядывай вовочка невыдержал заглянул и орёт на весь дом
-Бабушка неси свои фонари дедушка неси свой пистолетик дракончик в пещерку полез! (ужасть!)

хахаха какие у вас смешные анекдоты))) 

пхахаха

Оля. 3 года.
Девочка отгоняет руками комара
мама: Оленька не машись в глаз попадешь вилкой.
оля: кому? комарику?
                                                                  ***
Папа снял со стены ремень и грозит сыну
Юра: папа не надо! но всё же если ты это сделаешь то так и знай что я отыграюсь на твоих внуках!
                                                                  ***
Маша 5 лет.
Задаёт маме вопрос: мама а мама почему котёнок маленький и уже с усами, а корова большая а без лифчика?

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

ёпт...бедный петрович...